五

    究竟是什么让我如此冲动？如此地不能控制自己的心？我已经连续失眠了好几个夜晚，泪水一次次悄无声息地滑落，又被我一次次轻轻地不被人察觉地拭去……

    我在办公室静静地待了两个小时，什么也没有做，只是沉默着听歌，一遍一遍，那首汪峰的《北京，北京》，这座城市，究竟是什么在吸引着我？我从来没有过这般强烈的向往，内心的冲动如火焰，搅得我无法平静，我拿起手机，给夏子打了一个电话。

    我说，我想去北京，去木杨家过新年。夏子说，你疯了吧！我说，是吧，你也觉得我疯了，也许我真是疯了吧！他说，你这样过去为了什么呢？有什么意义呢？对你们双方都没有好处，人家都是有女朋友的人了，都去见老丈人了。我一听就哭了，我说，我什么也不为，只是想他，想见他，我这样也错了吗？夏子说，也许你去了，什么也见不着，人家根本就不会见你，只剩下你自己灰头土脸地回来。我说，没有关系，也许那样我就死心了，我一定要亲眼看到，或者亲耳听到他这样对我说，否则我会不进棺材不掉泪……夏子说，你要懂得自尊，人家都地样对你了，不要让人家以后去恨你……我的泪水大颗大颗地掉了下来，我说，我只是想见他，没想过打扰他，也没想过破坏他的幸福，我只是想见他，这么简单纯粹的愿望，为什么就是不能够实现……夏子说，你要多想想，不要冲动，反正我是不支持你，如果你这样做了，以后就不要后悔，你现在所有的一切都有可能毁掉……

    我没有再说话，沉默地听他讲完了一大的通道理后，默默地挂了电话。我想夏子说的对吧！我是不应该这么冲动了，都近三十岁的人了，怎么做事还是像小孩子一样不考虑后果呢？

    我把心收了起来，静静地回到了办公室，想着该好好安心工作了，生活经不起折腾，我应该好好珍惜当下……我把自己的脑海灌满了所有能说服我这个念头的话语，然后真真正正地在办公室安静地待了一下午。

    可是，当夜幕降临下来，当我站在店门口静静地注视着外面下着的连绵不断的雨，看着那雨在华灯初上的霓虹灯下如此这般缠绵又荒凉时，我再次明显地感觉到自己的内心被一丝一缕的思念纠缠着不放，欲断还休……我再次不能自己，拿起手机，立马拨通航空的电话，订了两张往返北京的机票。

    六

    如果，如果生命中没有了可以幻想和期待的事情，没有了可以让你欣喜若狂、痛苦悲伤的事情，那生命的意义还剩下什么？

    如果，人的一生，只为完成上辈的使命：结婚生子，延续后代，那么，上帝赋予人们思想和情感，又是为了什么？

    如果，人在这样的一生中，在这说长不长说短不短的一生中，连自己想做的事情不能去做，想爱的人不能去爱，想见的人都不能去见的话，那么，我想问，人活在这样的世上，活着与死去又有什么区别呢？

    如果，身为一个女人，一生注定就是勤俭持家、相夫教子，这是每个女人天生的宿命。那么，上帝赋予她们思想，赋予她们独立自主的权力，赋予她们才华，赋予她们能力，和一颗动荡不安永远只想往前冲却不懂停步的心，又是为什么？

    我看着自己的感情，看着它这般赤裸裸铺开在这冬天冷冷的夜里，仿佛在嘲笑我自己的再一次无能为力。从小到大，它一直如此，不懂自控。什么时候可以不再轻易沦陷？

    那不死的火焰，燃烧着我的心，婉如一具没有灵魂的尸体，如此这般的我在这冬天的夜里冷冷地行走……

    我很想知道：如我这般义无反顾百无禁忌的人，结局又将如何？

    我是不是真的会死无葬身之地？

    杜拉斯说过，如果我不是作家，那我就会是妓女。

    人们会原谅她的轻狂，可却不会有人原谅我。