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30岁只是我们人生中的第一个闹钟

30岁只是我们人生中的第一个闹钟

大概四五年前,我经历了人生中的第一次长途旅行。在那次旅行中,我认识了许多朋友。他们大多羡慕我的行为,顺便哀叹自己缺乏勇气和那些羁绊。

而有一些人,在我看来和我一样,思想自由,却早早进入了人生的另一个阶段。他们建立了自己的家庭,延续了自己的生活。

我曾经不止一个朋友问你为什么选择这么早结婚,这不是你之前的计划。

我清楚地记得他们的叹息。他们说25岁以后,他们开始用新的眼光看待年龄。20出头的时候,觉得自己很年轻,特别期待30岁,觉得30岁的时候,我们就能成为真正的成年人。

但是,当你真正过了25岁,你会发现,你常常会感到焦虑和害怕。这种细微的差别就像你在逛街的时候看到99和100的标志一样的感觉。虽然差别看似很小,但对你的内心影响很大。

这种焦虑在最近两年变得更加明显。在和我聊天的过程中,很多朋友都会表现出对现状的受困和对未来的迷茫的无奈。心里要做的事情太多,时间却好像越来越少。

想有所改变,但又怕起步太晚,又怕失去过去的成绩太可惜,只好打住。

我不能说我从来没有经历过他们的焦虑,但它似乎没有那么强烈。直到家里突然变故,我陷入了一条泥泞的路,日子不好过。

那段时间,我的大部分生活都是灰暗的。我一直对医院特别抵触,但是每天都要面对。最让我感到沮丧的是,在他们最需要我的时候,我发现我什么也帮不上。

我没有任何社会关系,也没有积累到一定的财力。更多时候,我只能像个局外人一样看着他们忙进忙出。当时突然对那些过去刻意远离的东西产生了一种特别的渴望,心里变得特别焦虑。

那次经历让我突然意识到,一些看不见的责任落在了我的肩上,我和周围人的关系也因为这件事开始改变。

以前我以为我们的生活都是独立的,我有我的路,别人有我的路,彼此相安无事就好。

但在那之后,我发现我们的生活开始重叠,比以前更复杂。你的人生不再只是你一个人的,你需要面对很多人的建议,很多双眼睛在盯着你的一举一动。

你不能拒绝这些东西,也不能表露自己的情绪,因为这些行为的出发点都是善意的,你自己也不想违背。因为你知道,一旦接受了某样东西,就要做好承受它的反面的准备。

在我庞大的家庭体系中,有一个人和我有着相似的感受。我们在家庭中都是不同的。在我们这个年纪,他们认为我们应该做的事,我们都没做过。相反,我选择漂洋过海去体验另一种生活,她也选择去异国他乡继续学业。

因为我们在做的事情,家里好像没有其他参照物了。所以她经常来找我倾诉,但每次都不会持续太久,倾诉的内容也无非是目前的困境和迷茫。

有时候,面对来自各方面的压力,我感到气馁,我感到我做这么多是为了什么。但每次最后,我们都为对方加油。

我们就像两个摸着石头过河的士兵。谁先碰到石头,谁就一起踩,以此类推。即使很难,我还是觉得这是我们应该走的路,所以无论如何都要面对困难。

我以前读过两本书,一本是《希望你在这里》,另一本是《午夜前到达》。之所以放在一起,是因为两者都是个人游记。

前者讲的是作者在世界各地音乐节的经历和自己对音乐的理解,后者讲的是作者两次在欧洲的独奏之旅。

看完这两本书,我的感受也差不多。好像都有一种知道自己想要什么,感觉自己以后的生活会是什么样子的感觉。也许他们曾经迷茫过,害怕过,但他们一直在推动自己前进。

我其实是个宿命论者。我记得在电影《127小时》中,詹姆斯·弗兰科有这样一段独白,他说:

“是我,我选择了这一切。这块石头,这块石头从我出生就一直在等我。它可怜的生命开始于数百万和数十亿年前,因为它是一颗陨石。在宇宙中,它一直在等待,等待来到这里,就在这里。

我的一生都在朝着它前进。我的出生,每一次呼吸,每一个动作,都在把我引向这个地球的裂缝。"

我也相信我们有一定的命运和方向,也就是说,我们要走的人生道路是注定的。

去年我30岁了。30岁的时候,我发现生活中,身边的很多事情都在经历一个量变到质变的过程。亲人的离去,亲人的分手,朋友的背叛,新的事业,很多人在人生的这个阶段或多或少都发生过。

所以,30岁的感觉更像是提前给你定好的闹钟。有的人不在意,继续睡,有的人会醒来,做出一些改变。我最大的改变是,我不再盲目相信坚持就是胜利。而是相信自己可以通过妥协和退让,在理想和现实之间找到某种平衡。

但我依然坚信,有一点是不会改变的,那就是倾听自己内心的声音,依然在周围的一切中寻找同龄人。就像《老百姓》这首歌一样,你可能会说我是个梦想家,但我不是唯一的一个。

所以调整好脚步,不要因为周围复杂的声音而走错方向。30岁只是我们人生中的第一个闹钟,之后我们还会多次遇到这样的时刻。仔细想想好像也不是什么大事。