突然发现自己很想写一封信，但是不知道给谁写，就觉得有点难过，给你写了封信。

其实现在回想起来，好像很久没写过信了。即使收到信，也只是客套的言语片段，不是给我的信。

说实话，我现在有点抑郁，也许是因为没有人写信，也许是因为我整个下午都在迷茫中徘徊，所以觉得有点自由，远离身边的人。当我从悬挂的空中俯视自己时，我发现了一个没有灵魂的身体。

我来回走着，在房间里，我甚至走到阳台上四处张望。外面的空气湿漉漉的，看着楼下来来往往的人，我还是发现自己无法摆脱困扰自己的抑郁。

你知道吗其实有时候我很喜欢自己，有时候发现自己一无是处。你觉得我怎么样？

说到这里，我想起了小时候经常做的一个梦。不，不，应该是。我幻想自己可以把灵魂藏在别人的身体里，然后偷偷知道大家的想法。当然，请不要误解我。我不是那种想打听别人隐私的人。我只是希望能感受到和自己的灵魂不一样。我渴望灵魂的交融，这对我来说是一件神秘而激动人心的事情，虽然我知道我做不到。

这让我想起了小时候的自己。小时候，我是一个奇怪的女孩，喜欢坐在窗户旁边，看着人们在它下面来来往往。我不知道这是一种什么样的乐趣，让我可以享受它。我经常坐一下午，甚至保持同样的姿势。有人的时候我就看人，甚至在没人的时候我就盯着一只天天守在下面的母鸡。当我看着母鸡在下面走来走去的时候，我总是猜它在想什么。是我偶尔看到的另一只公鸡吗？还是自己一个人去吃虫子。

说到这里，我想你会误解我的。你一定认为我是一个与众不同的女孩，一张苍白的脸，总是藏在长长的黑发后面。那你就真的错了。其实在外人看来，我永远是个快乐的女孩，永远在笑。

是的，我很爱笑，但是在现实生活中，在网上，他们都说我是一个不快乐的女孩。不知道哪个才是最真实的自己，还是我是两者的统一。

伸了又伸。明天又是周末。两天假期后，我想睡觉和看电视。其实我骨子里真的很排斥电视，一种耗费时间却不能带来任何东西的东西。我希望我能把自己奉献给设计和读书，但是我的心无法平静下来，我觉得有点浮躁。

也许这种浮躁源于我对物质世界的不断追求，这也是我不鄙视自己的原因。其实我一直渴望自己不要做俗人，至少表面上不是。我向往那种即使站在人群中也能被发现与众不同的女人。当然，我指的不是那种外在的差异，我指的是灵魂，或者灵魂的一种外在表现。

好像有人越说越远，我就是这样。经常因为A想到B，然后因为B想到C，最后转了一大圈又回到A。也许这应该叫做思维的混乱，就像外面复杂的世界一样。

但说到对生活的向往和憧憬，我永远不会迷茫。希望30岁能退休，然后用这么多年的积蓄开个书吧或者花店。其实我知道很多女生都有这样的想法而不是我自己的，她们也经常和别的女生一起聊这样的话题。大家都被对方的巧合惊到了。他们先是瞪大了眼睛，然后兴奋地大笑起来。女生好像很容易满足不是吗？即使他们想法一样，也会那么开心。

说到女生，我想再唠叨几句。坦率地说，我非常喜欢做一个女孩。如果下辈子上天给我一个选择，我还是会选择做女生。之所以这样，是因为我真的很喜欢做一个可以任性也可以无理取闹的女生。当然，我指的是那种乖巧任性。还有一点我觉得就是女生没那么大压力，至少在我这种情况下。

写到这里，我抬头看了看外面的天，很阴沉，恐怕要下雨了。夏天是大雨的季节。上帝等了一年，终于等到现在。让它发泄出来。

空气有点闷，但是心情轻松了很多。我想是因为告诉了你这件事。这种感觉很好。我想我以后会经常给你写信，但是你愿意听我没完没了的唠叨吗？想到你皱眉，我不笑，也不知道为什么。

好了，今天到此为止。其实我已经下班了，所以在空荡荡的办公室里敲键盘的声音特别刺耳。