有时候，我会想，也许有一天，没有任何征兆的，我就会去另一个世界，去见先我一步的亲人们，如果，有必要说些什么，那我只能时刻准备好就是，坦然吧。成为这个斑驳世界的一个生灵，这个世界值得我去感谢，每一处细节，每一种滋味，每一个经历，每一滴眼泪掉进笑靥，因为我活着，我还流淌着鲜热的血液，有力跳动的脉搏，是谁说世间没有天堂，生活就是天堂，有很多人在这个天堂里睡着了，我只知道，我现在还醒着。
没有去北方之前，从未想过心真的能这么自我放逐，不是豁达，无关放浪形骸，而是那里的天蓝的让人深深的自责，像巨幅冰雕一样深邃，深邃的抚慰着我轻浮的心。回来之后，我没变，但是不适应南方的天气，南方的温度，南方的空气，因为心变了。过年回家，和朋友们聚聚找乐子，大家都大了，人五人六的。我也可以照样放肆，但是夜静的时候，感觉那么别扭，从心之所欲也，弗得，则苟活之。后来的一天，爷爷走了，再也不会回来，他走时候的样子，估计会陪伴着我一生，我想这大概就是人们说的庇佑吧。哭了三次，不是没有感情，而是我不知道眼泪应该流到哪里，有些情绪不是泪花能够阐明的，跪在爷爷的灵棺前，默默的陪着爷爷无声，当两个人都不说话了，要么是没话说了，要么就是一个人已经关上了心门，心灵上的交流纯属瞎掰。烧着纸钱，我在心里暗暗，我有话说，我没有关上心门，爷爷能不能知道自有天定，念叨着，木然着，心真的感觉飞出身体一样，刹那的空洞，直到火已经蔓延到纸上，熏黑刺痛了我的手指。再后来，妈妈开玩笑说，今年24了，什么时候带个女孩儿回来，听你姐姐说，你在无锡谈了不少姑娘，怎么也不告诉我啊。我笑笑，那是年轻时的事。那你准备什么时候结婚啊，做爸妈的现在想抱小孩儿啊，你们不在身边可以把孩子留在我们这儿，我心上也能有个伴儿。我又只能笑笑，没有回答······ 是啊，已经虚长24年了，都没有一点感觉，脑袋里还记得妈妈拿着武器打得我死去活来，我站在陌生的城市头晕目眩的画面，心里的我还很年轻，面相却开始风尘了，妈妈，没有足够强大的心，没有足够的责任担当，我如何去组建一个家庭？旧友，同学，新朋，铁党，一个个要么嫁人娶人，要么正筹划嫁人娶人，话题也从小时候那屁大点儿事，到回忆到现在的工作到以后的家庭，甚至油米糖盐，宛如雨后春笋的变化，我也不得不放弃骨子里的幼稚，想点实际的自身问题，那个不知道在哪儿的女孩儿你听着，这是我的一些想法：
